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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& Z) w6 A8 j) q" o( P# J  R妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
, m  [+ z* u: f  y8 Y% E5 @9 k下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
( r4 f2 Z$ [  v2 z7 ?4 h6 b妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
0 ]! {9 x. f8 T0 e3 j评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
# H( v6 w/ _2 Z3 f; F几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
9 F( `% |; C' L跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
7 R9 A6 m& K& `* \2 Y3 b$ O  q几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
6 T* ?- I6 P! Q- a, W2 d第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
3 |0 X: k! `! ?第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
: C/ S8 B. Q2 {" _7 R* F1 r评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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1 [5 J1 u$ I- E* ]7 X" a$ b3 d九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
# a: @( w: V  u1 a! R邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
" _. h! m4 u7 b) F& s不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
8 F$ H' R9 I$ \4 W* L评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
" x; h' T3 X' w! M: m- V8 [一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
  `# A/ s% Q/ t6 o. G一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
; ~9 D2 A! |3 d) O0 o7 a评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

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大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。