liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
7 W$ \! j3 T6 j0 T* _1 |  @出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
/ t0 S) [( U; |妈妈说：“还没。”　
; D6 U" ~# l! W5 U4 V中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. R4 ]% a) U/ E妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
, t4 ?6 `( V8 o; X8 V: r小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
/ @" d) v. j! J6 ^4 ^评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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+ @6 Y" [- V) T: y6 u六、我不敢在你面前脱衣服！
2 u* B7 z1 B2 B6 a( V医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
/ h& B- U' w" c* Z- }7 U2 b/ H这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
4 p9 _0 G/ D) J7 S: s" x% \* P4 v医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ p) ^; E. O& G1 y% `; P医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
( y# c3 w* |8 S- H2 \评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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- I9 K' v0 E% [  a4 V/ V4 \七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
) m9 Q' A; `( N. ~跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
& s3 [5 G: O3 d( c% A# ?评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
2 h2 A/ X7 @: `# G7 A. ~7 q第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
& Z, ~9 Y2 ~1 K4 S5 V4 c9 [第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
. T% V0 Y7 ]/ ^) F( m+ Y1 _) [3 Y评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
3 x; v8 ?- Z7 C, j2 D, g' L他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
, z8 L2 D2 z& l- y2 R' R* r+ y邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
7 f* P# |- ]! e; g# x1 }% u就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
" D# A! E3 j: J1 e4 d, h/ T' f- k8 C) I! Z一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
4 V& E: s2 B) S一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
, S0 c- Z$ w: H" N9 H哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
6 L8 ~# g; A7 U  c& Z评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
( Z; B9 K; o( L  G0 Y; ~6 L妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
& ?3 T' `; d0 m) n; c0 K$ f8 v下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
% }- J% t1 H% O评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

  W) `- [9 Y6 O9 B: }2 E& K( m* E3 |* c六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
2 s& d) y9 z+ f这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
6 G. ~" V$ I2 k% ^3 z7 Y医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ z; s+ u! Z, y9 S6 V- c2 f医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
$ q- A: G2 u4 D% k  \. c评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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& Q+ ]8 y0 E, j) k! x八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
3 S  P! a; K* q$ H( t7 X几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
: g# X; O, d+ ^3 |4 @, I, f第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
2 x8 D3 q3 h9 n0 v/ R  i第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

7 D0 Q- n# O6 C  i6 K九、我们一定要报复！
2 U% f$ M& \$ K6 N2 l' t, C老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
7 r8 z! s9 ^5 ~! S: H$ O6 B5 u他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
; g3 Q0 \$ z. e$ s7 V邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
8 e. D% D8 a( A9 b5 C& f4 K% S6 [不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
: r/ Y$ z: a) Q  i- j6 l当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
, M3 ]/ g; @6 D- h9 D% a9 `一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
! c+ [$ d7 _4 ~  a" i/ W一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
& d% B7 x7 |8 p5 [, ?- j评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。